一年了,去年1月16日与你相识....一年的时间过去了,唯一留给我的只有那些回忆.最近不知道为什么特别的想你,手机的屏幕也换回了你的照片.看着屏幕上你的照片静静地睡去,就好像你在身边一样,心里很踏实,那种感觉很温馨,很幸福...多么想把你永远地留在身边,但是我始终做不到,就连那些要你回头的话都说不出口.都说爱情不是乞求回来的,但我的爱情也许就连乞求都回不来...跟别人在一起根本找不到和你的那种感觉,我曾经尝试过忘记,也尝试过接受另一段感情,但是我依然没有成功...

     文,你能回来吗?如果我说我求你呢?...........其实心里很明白你不会答应的,但我依然要告诉你,我爱你...

     过单身的日子吧...

       影子---永远不离弃你

       影子---永远追随着你

       影子---永远不嫌弃你

       影子---永远守候着你

          .......

       什么时候我才能找到一个真正爱我的人,永远都不离开我........

       文...我想你....

            

      心血来潮,整理了一下柜子,突然发现原来我还有一袋跳跳糖没有吃.想起当时我们一起吃着它的时候是多么的幸福...

      它还在跳着..而我....哈哈!!!!!眼泪又流了.......

     身边又出现了很多人,可是心里的那个他还是存在着...看着他等待的那个样子也许真的有些不舍了,可是想到当初的自己他的这些又算什么呢?说好了要一直等下去,也知道真正能让自己动心的人一定要符合我那个花瓶式的要求,可他不是...就算我现在同意了他又能坚持多久呢?还要继续等待那个没有结果的人吗?该忘记他还是要继续遵守着我的诺言..........无数次的告诉自己要忘记可是....

接到你的信息我就意识到了你想要说的话,但我不知道是否该拒绝你.如果我答应了,那就像我的朋友说的一样我失去了尊严,但如果我拒绝了,那我会不会失去一次找回你的机会呢?我很矛盾,只好装傻去等待你把话说明白,而你却选择了放弃.我多么渴望有一天能听到你说找我的理由是因为你心里还有我...我想了很久,不知道到底应该通过那黑暗而危险的地下通道去对面找你,还是继续留在这个明亮的宿舍里上网...可当我收到那个我很信任的人的信息时眼泪终于按耐不住了,他说"不要去的好"虽然我不知道为什么,但是我听了他的话我相信他不会害我...

别人的接近----感到厌烦  因为他不是你

别人的关心----从不在乎  因为他不是你

别人说爱你----从不理会  因为他不是你

别人的种种----都很无聊  因为他不是你

爱的就是你  因为你就是你  my only  lover  my only man

再一次落泪了,也许是这几天上班太累了,也许是因为你.总之现在活的很委屈.就像陶晶莹的<太委屈>一样...

算了算今年的运势,5月7月9月是我比较背的,事实上也是这样,5月和你分手直到现在真的一直都很痛苦.10月份我该转运了,不知道能不能和你有转机,我期待着那一天的到来.曾经一直觉得自己很委屈,但那又怎么样呢?没有人会去理会...

十一了,我所谓的假期来了

本来应该好好在家睡上几天的,但我也许连一个懒觉都睡不了,因为我要上班

为了生存,为了我的理想,没有办法...

桥－－鹊桥、断桥

曾经拥有我幸福的那个华堂门口的天桥今天去了还依然在那里，可是已经在也不会有我们兴福的身影了。一切都过去了，可我还渴望着那曾经的我们。看着天桥上来往的人群，渴望还能看到你，就算身旁拥有了另一个她....